1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉　　子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一　　来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

2、小花因膝盖瘀青而去看医生。

　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？

　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。

　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？

　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再　　尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

4、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不　　便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

5 、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，　　嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没　　蹦上　　床”

6、 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊　　？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？


7、 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗　　？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

8、 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经　　洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都　　这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

9 、革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
　　29日，他们用钱诱惑我，没招！
　　30号，他们派来了女特务.....我招了！
　　第二天，我还要招时，TMD解放了！

10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：　　哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

11、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜　　情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！


12、 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了　　！”

13 、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
　　骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
　　蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
　　大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
　　看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，　　你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　　　
16、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥　　，没脱裤子呢”
　　　　
17、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批　　评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，　　总不能人家像啥叫啥吧：

19、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情　　画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
　　“好！”她笑脸盈盈。
　　“开始吧。”
　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
　　我有点贪，摇头。
　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
　　我还是有点贪，我还是摇头。
　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
　　我拼命点头，我心花怒放！！！！
　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
　　啵，她啐了我一脸口水！！！

20、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　菲戈：“交给老婆？”
　　齐达内：“不，是存到银行。”
　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”

21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
　　因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
　　一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
　　看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
　　古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
　　于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
　　劳尔：“这个……不好吧”
　　古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
　　劳尔：“还是不好吧。”
　　就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
　　古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
　　劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

22、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连　　环屁。」

23、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

24、果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面　　有人找你

25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜　　带上好吗?你亲的是椅子

26、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
　　就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。


27、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　嫁给我吧！我爱你！
　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　女：你到底喜欢我那一点！我改

29、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响　　声，然后一片沉寂。
　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
　　“你怎么知道？”
　　“他没有骂人。”

30、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见　　了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

31、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

32、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大　　学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

33、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
　　好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
　　鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
　　锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

35、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐　　厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！

36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁　　，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.

38、病人:我失眠.
　　医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
　　病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

39、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你　　就不再是人，是剑人！

40、夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐 胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
　　看见他妈妈又叫：老板也换了！
　　看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

A呀,看到一个B啊,使劲往里C啊,一直顶到D啊,洪水往外E啊,妹妹好舒F啊,GG好兴奋啊,H要再来一次啊,I不

行了啊,JJ没劲了啊,K去买伟哥啊,L体跑下楼啊,发现M带钞票啊,卧槽N马戈壁啊,O上帝啊,被一老P婆看到玉

体了啊,想Q跳黄浦江啊,真想对着太阳说R啊,楼下往S里顶啊


小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在

这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导 在那头；将来啊，“中华”是

道细细的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

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