刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”，“汪汪！”；“2乘3？”，“汪汪汪汪汪汪！”；“9开平方？”，“汪汪汪！”我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫...


我第一次看女同事下面的时候，非常的吃惊，居然那么黑，看上去很脏，甚至觉得特别恶心，特别是还有两片皱巴巴的肉，还有点深色，油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思，对我说道：你别介意，我也是第一次让男同事看我下面，一紧张酱油放多了，牛肉面本来不是这么个黑乎乎的颜色的。


夫妻倆在家看球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：老公！今晚你也要射我的门哈！老公一把推开妻子：你懂个锤子，射自家门算输，射别人的门才算赢！


今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！” 他大舅他二舅都是他舅



干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹也是两回事，爱上她和爱上她更是两回事，长得吓人和长得吓人还是两回事，别插嘴和别插嘴也是两回事，不得不佩服，我们中国的汉语此乃博大精深...



女研究生去交毕业论文，教授拿着论文说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞。”女生急了，忙问：“那怎么办呢？”教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说。”


一个精子说，oh，shit





逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！
　　这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”
　　楼主真是英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送绰号天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
　　楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观好帖



 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
    
    打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
    
    我不是随便的人，我随便起来不是人。
    
    女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
    
    聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
    
    走自己的路，让别人打车去吧。
    
    水至清则无鱼，人至贱则无敌!
    
    一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
    
    再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。





昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路
衣带渐宽终不悔,为伊人消得人憔悴.
众里寻他千百度.蓦然回首,那人却在,灯人阑珊处


给你玩个游戏
随便想个数字，用它加上52.8再乘以5，然后减去3.9343，
再乘以2，最后减去你想的数字的10倍........


对单身妹妹，我始终争取；
对有夫之妇，我从未放弃；
对十六岁以上女孩，我注意发掘；
对小于十六的，要有战略性眼光。
学习我
白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
不象你
白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。

一美女作家请一风流编辑（名叫应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。
应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，
可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 应长答曰: 日后再说！

2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：
“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”

3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）
办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，
男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......

4）连****都不如！

当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了****。乡亲们闻讯团长挂彩，
都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤
，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，
欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，
耐心地安慰道:孩子，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，
还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，
难道一个厅级部连一个****都不如??


5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，
和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，
有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，
晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，
还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人的气踹嘘嘘，女的被的正爽，
连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的
爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着
房里大吼：“吧！死她！死她我给你买双皮鞋！！

6）中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。
情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了
一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：
“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人
用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，
终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，
傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？

”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“
他吗的****都给炸飞了！还说没事！”

8）高潮到了我会叫的
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：
“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：
“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：
“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：
“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，
不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

10）棒棒糖
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？
妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，
警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！

11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,
戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,
小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,
 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！  





[搞笑]十条可以气死人的短信(转)

1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
　　
　　2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！
　　
　　3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
　　
　　4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
　　
　　5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
　　
　　6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友， 创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
　　
　　7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
　　
　　8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
　　
　　9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
　　
　　10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督  


1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,
只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
 
富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."  
 

3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.
""我们有规定,您必须证明您有狗."  
"哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样.
"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,
才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,
您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把
猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个
售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.
""我想买两卷儿手纸."  
4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,
他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:
「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克
力而已.老了,咳...  

5.有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道
菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了
.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的
绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人
觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生
,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残
云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.
一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅
士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……"  
 

6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.
一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?
也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗
?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩
下汤了.你能给我个吸管吗  
 

7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,
老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看
到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了."    如果您看到现在
还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---  
 

8.必杀技-----  

 
 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.
老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老
大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,
咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居
然能连喝十五大口!"  
老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......













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