今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。。。


李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：李老师？是的。你以前在朝阳区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。李老师也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

“老板，来盘寂寞。” “对不起，先生，本店只剩空虚了。” “开心、快乐也没有吗？”“有，是水货。”“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”“有。”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖？”“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”

有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么.. ”

一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的），在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了。。。

普通话：他竟然说他傻 上海话：一刚一刚一刚。普通话：傻子刚才竟然说他傻 上海话：刚刚刚刚刚一刚一刚。普通话：他前面说傻子刚才竟然说他傻 上海话：刚刚一刚刚刚刚刚刚一刚一刚。。。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。。


孔子学院有一老美，嗜学中文。某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。同学愕然，究其详。原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！

一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：你以前给十块，怎么现在只给五块啦,男子：因为我结婚啦。乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：他妈的,你竟然拿我的钱去养你老婆？！

给女朋友发短信‘你喜欢骑自行车吗？’半分钟后她回“你很在乎这个吗？那分手吧”。。。

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”


老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”


九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。你身边有哪位IT人？？


同事去印度某公司商务谈判，几轮下来后，把MSN签名改为：“anglee，valley valley diffigo do dog do dem。” (注：angry,very very difficult to talk to them)。。。


楼主：“大便和小便是好朋友吗？” 一楼答：“不是，他们不是一条道上的。” 二楼答：“是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总是力挺！！”

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？


今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”


舔咪咪~~你笑着舔咪咪~~好像那话儿开在唇缝里开在唇缝里~~在哪里~~在哪里奸过你~~你的笑容这样兽袭~~我一直想勃起~~啊~~在梦里~~梦里~~猛力奸过你~~舔咪咪时笑得多甜蜜~~ 是你~~是你~~~猛奸的就是你~~在哪里~~在哪里奸过你~~ 你的笑容这样兽袭~~我一直想勃起~~啊~~再猛力~~

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。

英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？ 对！我们来做鸡吧！

女士们请注意了，最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。。。


初一学生在上生理卫生课.... 当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...” 当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...” 5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁……


【疯狂的墓志铭! 】1.一居室,求合租，面议。2.小事招魂,大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下！4.提供鞭尸服务,一次100！5.基因重组中,请稍候二十年6.单挑冥王哈迪斯中,征求组队!7.当你看清这行字的时候：朋友,你踩到我了。8.老子终于不用怕鬼了！9.给爷笑一个,要不爷给你笑一个？


网上提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！

导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了！”


刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！


四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”“知道什么？”“爸爸的肚子为什么那么大了！”“哦，为什么？”“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”


看电影的中途，她说，“我去尿尿，可以挤过去吗”

我说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”

她脱下裤子开尿。

我不由自主地去摸她下面。

于是摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你！你！你是男的？！！！”

“不是，我改变了主意，我决定大便。”


男：小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭，
女：先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐！！！

从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常,若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母"!额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,证明这则狗一样的测试是完全不可靠的.她说"对,母鸡的母!


一对情人50年后想见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水以流干，两座高山变平川，昔日风景今不在，只剩两颗葡萄干！老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只剩一根萝卜干.


上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

程序猿都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改。。。

罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天......

刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！- -

今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊...”


老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空763M，下载完毕，是否打开” 这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！” 这老师纠结啊。

一男一女相亲 女：“你有房吗？” 男：“没有。” 女：“你有车吗？” 男：“没有。” 女：“你有钱吗？” 男：“没有。” …… 女：“你什么都没有，还想娶老婆？” 男：“我是天蝎座。”女：“早说嘛~”

泰国人口普查结果：男42％，女40％。。。

校花是女的、校草是男的、天涯何处无芳草、何必单恋一支花 的意思就是。天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢...

爆雷的高考零分作文！ 作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！＂ “行，走！

面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢


 ●～ …… 弟兄们冲呀!●～ ●～ …… ●～ …… ●～ …… ●～ …… ●～ …… ●～ …… ●～ …… ●～ ●～ …… ●～ …… ●～ …… ●～操！是菊花!快点往回游!!!～● …… ～● …… ～● …… ～● ～● …… ～● …… ～● …… ～● …… ～● ……


今天在地铁站，看到一个外国男屌丝在电话咆哮：You are a liar! You don't love me at all! All u want is to practice oral English!!!

青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变？” 禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。” 青年略一沉吟，默默地掏出一个麦比乌斯环。


上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民


都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。 a：我特盼望iPhone5出来。 b：想的人多着呢。 a：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来......我就能用上老婆的4s了。

同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！

老婆的胸，罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…


群里的一个笑话：同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止

有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南？”“不对”“湖北？”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————湖建！


今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊 于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！” 大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”

以前考试，有道选择题不会写。 问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……

“麻麻为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，麻麻我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“。。。我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书。。”

孩子对山谷喊了声“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了：我恨你！山谷：我恨你！孩子：ā..á..ǎ..à哦！ā..á..ǎ..à哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。山谷：…尼玛逼！


“老婆……咱……” “嘘……我看电视呢别插嘴。” “没问题！”

今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.....


一个哥们说：女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555....


今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。

青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”

笑话→sin对cos说：“今晚我们是tan呢，还是cot呢☆～？”


一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。




一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”


自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。



电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”


今天去营业厅充话费， 跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？”


今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

高端大气上档次,低调奢华有内涵,奔放洋气有深度,简约时尚国际范,低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限,装模作样绿茶婊,外猛内柔女汉子,卖萌嘟嘴剪刀手,忧郁深沉无所谓,狂拽帅气吊炸天,冷艳高贵接地气,时尚亮丽小清新,可爱乡村非主流,贵族王朝杀马特，提莫团战必须死

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