【营养师赵英敏教你从B到E的丰胸秘籍】一个丰胸的秘籍，效果非常好，只要坚持，80%的女性胸部都从B换到了E。首先到专业的调整型内衣店根据自己的胸型选择一款调整型内衣；从月经开始的日期算起的第九天开始吃猪蹄煲黄豆，一直到第十五天。注意，期间不吃韭菜和芹菜，且一定要每月坚持。
今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？” 小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”
十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。。。
全球十大最开放的职业：1、安全套试用员；2、专业妓女测试员；3、日本臀部清洁工（为相扑手擦拭…）；4、英国性治疗师（解决男人遇到的性问题）；5、澳大利亚裸体美发师；6、英国裸体油漆工；7、莫斯科比基尼洗车女郎；8、加拿大裸体新闻主播；9、日本全裸女仆；10、台湾猛男按摩师。
丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！波霸女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，波霸女生乙对曰“明天到操场操到天明！”。某男生落败！
前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
【女】：你买房了吗？你觉得我们还聊的下去吗？ 【男】：你他妈的，你也不看看你那臭德行，北京一个房多少钱？150万，老子从现在开始，一年365天，200天叫小姐，一次两百，天天不重样玩到60岁，也才他妈的120万，而且老子能天天不重样，你看你那臭德行，哪点值一个房钱。
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”
论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!
我爱四川话！老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。
实现了一半的梦想：“你小时候梦想是什么？” “当警察叔叔。” “实现了吗？” “实现了一半。” “什么叫一半啊？” ————“现在是叔叔。” “……”
【这个回答很给力！】一个富二代超速行驶被一女交警抓了。女交警给富二代开罚单，富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你妈。。。
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。。。
对一个MM说：我想和你一起睡觉-------这是阿Q。但是，如果说的是：我想和你一起起床-------你就是徐志摩了。。。
今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……
如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
【英语交流中的客套话】1. So far so good(目前为止，一切都好) 2. Be my guest(请便、别客气) 3. You're the boss(听你的) 4.I've heard so much about you!(久仰大名！) 5. I'll keep my ears open(我会留意的) 6. Sorry to bother you(抱歉打扰你。) 7.That's really something！(真了不起！)
内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
祝男士们三八节快乐！虽然你不是女性,但属于女性用品；虽然您不是母亲，却让很多女士做了母亲；虽然您不是妇女，却让太多女孩变成了妇女；虽然你不是女人，但却让那么多女人得到了快乐；您辛苦了，您也应该过个快乐的三八节！！！
早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
某单位领导迎三八歌唱比赛发言稿结束语：祝天下所有“妇女”，“三八”节快乐！。。。。。。。。。。悲剧是念反了。。。。。
【时下最IN的英文口头语】我了个去：holy crap；额滴神啊：oh my God；我的天哪：Jesus Christ；牛了B了：freaking awesome；神马东西：what the hell；傻了吧唧：stupid ass；闭嘴吧你：shut the fuck up；臭不要脸：you ve got such a nerve；胡说八道：totally nonsense；我看行：it will work
【四大名著最新解】1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。。。
美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？” 医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大！”
今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型.....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异。。。
夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
纠结的题目：女子回家时发现被一男人跟踪，当她走进电梯时男人跟进来。她故作镇静让男人先选楼层，当男人按了二后，她松了口气放心按了三。电梯到二楼，男人出去时扭头冲她一笑..当门闭合时，她突然看见男人掏出把刀走向三楼.. 结果女人死了。问：不取消三楼的情况下怎样才能让她活下来
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
【问】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命！！
女网民评选出的成功男人三个标准：180cm、180mm、180m2 ............做男人好累。。。
据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很…… 举例说明：一听力短对话。。男说：哟，今天你的牙齿好白啊；女说： 那是假牙；男说：真的假的？？女说： 真的。。 Question：请问这是真牙还是 假牙？？
个性签名】1.我的初吻又没了…2.我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充几十块钱话费；3.处于这个和谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗？4.那人真没礼貌，上课时老不跟我说话；5.皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇"
晚妻打电话,夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线.认错请按1；离婚请按2；想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适,本服务台为您转接120。
一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样？” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
四个单词的地道口语】1.Come on, get real ! 得了，实际一点儿吧！ 2.What are you thinking?你脑子进水啦？3.Can you drop it？能讲点别的吗？ 4.Get out of here! 滚开！5. you made your point. 我明白了。6.Don’t get me wrong.你别误会 7.I am fed up!受够了!
清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的Shability生活。。。
今天听到二个人的对话：A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？A：因为老鼠吃了仙丹。B：na…ni？A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！A：因为蛇吃了老鼠。B… A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：傻比，老鹰本来就会飞。
晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。
今早,男朋友迷迷糊糊的抚摸我，摸了两下之后，突然把我翻了个个儿，让我背对着他开始摸，又摸了两下，又翻回来。我大怒把他推醒：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了,摸了一下，以为摸到背，就翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来”
某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。。。
刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。。。
上海某大学笑话：有个外地同学进电梯后，跟进来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么？外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“伊港额大概似，六楼帮吾揿揿好伐。”
世界上最二的一句英文，莫过于“从1：58到2：02”， 请大声朗读：two to two to two two ...
一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”
大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”全班晕倒！
【一条信息量极大的短信】儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。。。
不要痴迷于从阅读成功人士的传记中寻找经验，这些书大部分经过精致包装，很多重要的事实不会告诉你，盖茨的的书不会告诉你他母亲是IBM董事，是她给儿子促成了第一单大生意；巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所，但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的，由高盛董事接待的
3月25日晚，杭州四季青附近，一个姑娘被一个男人拖进树丛。男人抢过她的拎包，翻了半天，只翻出一只杂牌手机和12元钱。“你怎么这么穷？”男人一脸同情，然后拍拍她肩膀，豪气地说：“你在这里等我，我去抢点钱给你打车回家！
【以下怪念头你有多少】①不想工作，不想活了；②想骂人，想消失；③想独自旅行；想把所有钱花光；④想从高楼上跳下来；⑤想抓住某个人猛亲；⑥想世界末日来临；⑦想回到过去；⑧想结婚，想私奔；⑨想一个人徘徊在无人的地方。。。
I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish the witch wishes, I won't wish the wish you wish to wish。-我希望梦想着你梦想中的梦想，但是如果你梦想着女巫的梦想，我就不想梦想着你梦想中的梦想。
男人最痛苦的日子： 十二月一日；男人最惬意的日子：一月三十一日。。
某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……
成功男人的标准：3岁，能不尿裤子；5岁，能自己吃饭；20岁，能打篮球；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，能打篮球；70岁，能自己吃饭；80岁，能不尿裤子。。。
男人是儿，女人是口，兄四兄四兄四兄四......
1.闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。2.我身材其实很好，肥而不腻。3.你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》。4.我只有这么一颗心，你看着伤吧。5.人生自古谁无死，贱人先死我后死。6.老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。。。
今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人被秒杀了
掌握自己睡眠时间的人，是世界上最幸福的人；掌握别人睡眠时间的人，是世界上最狠毒的人。
前阵子父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友。。。
3年后的一天，我开着私家车去加油。师傅问：“加多少钱的？”我说：“加1000块的吧” “加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧” “不了，留那些钱还得买2斤白菜呢” “加好了，等下我给你拿发票” “不要发票，谢谢” 。。。师傅愣了半天 “我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊!!!”
【男人多做爱可防结石】医学界发现，男性若未适时射精，容易患摄护腺结石，造成腰痛、解尿不顺等困扰。至于多久射精一次才适当？有一套简易公式表(九九射精表)：年龄(第一位数)X9，例如60多岁者6x9=54，为每5周做4次，70多岁者7x9=63，每6周做3次。 （摘自广州日报）
昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来，还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂 别让我看到你 看到你我就没命了 你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢。。。
男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。
“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”
男女同事驾车出去游，停在路边接吻， 被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”
【谚语精选】① How time flies! 光阴似箭 ② Birds of a feather, flock together.物以类聚 ③ Practice makes perfect.熟能生巧 ④ If you want something done well, do it yourself. 求人不如求己 ⑤ Don’t put off until tomorrow what can be done today. 今日事，今日毕
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子；2.拉下裤子；3.把包皮往后推；4.撒尿；5.把包皮往前推；6.提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装小JJ的塑料袋？”
爸爸在家玻璃厂工作,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”
三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。。。
公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”
新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
做事和做爱都很简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久。
老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！
昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……
一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！
爱情观与四大名著的关系是——爱情，就像三国，合久必分，分久必合；爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
