【剩女的给力签名】1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！！！

1.哟，领导，您亲自来上厕所啊！
2.大爷，你就把我当个屁，给放了吧！

有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。

【学生】考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。【老师】考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里！【砖家】考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。。。


儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。——父爱


小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

一女的做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男回答说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹？谁吖，谁吖” 男说：“珍塌玛莎！”。暴打ing。。。

   TOP 1:中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了!
   TOP 2:肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
   TOP 3:物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
   TOP 4:一个月总有那么三十几天不想上班。
   TOP 5:什么是白领？就是挣得是卖白菜的钱，操得是卖白粉的心。
   TOP 6:最没用的纸：白领的工资条--看了来气，擦屁股太细。
   TOP 7:月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
   TOP 8:丝袜是权力的象征——女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行！
   TOP 9:饭太丰盛了，红烧牛肉、小鸡炖蘑菇、排骨、海鲜，哈哈哈哈，我都不知道泡哪一袋好了。
   TOP 10:如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票！


很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”


语文老师一回头，此地空余黄鹤楼；数学老师一回头，二次函数对称轴；英语老师一回头，sorry加上三克油；
化学老师一回头，二氧化碳变汽油；物理老师一回头，一跟杠杆撬地球；生物老师一回头，试管婴儿水中游；体育老师一回头，乔丹改打乒乓球；全体老师一回头,世界人民没自由！！

1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。2忍无可忍，就重新再忍。3、爷爷都是从孙子走过来的。4每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。5、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。6有情人终成眷属、没情人回家种薯。



医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答道：孙子生病了，拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层放在口袋里，结果在公交车上被偷了。。。


【女性八大强悍职业】①女导演：停！再来一次②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空④网吧女老板：上不上？后面还有人等⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次。⑦女登山指挥员：爬都要爬上来⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪


1.我不后悔跟你做过什么，后悔的是跟你没做过什么。2.女人有两种，假正经与假不正经，假正经女人招人烦，假不正经女人招人爱。3.不要吃着碗里的惦记着锅里的，直接抱着锅吃多省心。4.是金子总会花光的。是镜子总会反光的。5.不要为旧悲伤浪费新的眼泪。。。

【最暧昧的广告词】～偶然看到某电视广告：“自从女朋友用了妇炎洁，我的牙周炎也好了!”。当场晴天霹雳！原来我国广告界还有如此淫才！我国的药品还有如此神效！


收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！

上学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！


小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”

话说刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：多谢二哥……


为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。


话说，男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝。。。


学不好数学的姑娘都是好姑娘：1.这些姑娘抗挫折能力都比较强；2.都比较爱笑，因为没数学就没烦恼；3.都比较天真浪漫，不会用固定的数学格式去分析人和事；4.都比较实在，不会拐弯抹角；5.将来都是好母亲，她深知学数学的痛苦，绝不会强迫孩子学习数学。


一农夫和一律师汽车相撞，律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧！酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧！在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧！农夫说不要，我在等交警。

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”



大学老师讲的：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧

小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

小女孩和母亲搭的士经过某路段,见几个妖艳的女人站在美发店门前。女孩好奇的问：妈妈,那些女人站在那里干什麽？妈妈只好回答：那些女人在等老公。的士司机一旁搭腔：笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。 女儿接着问：妈妈，妓女会不会生小孩。妈妈冷冷的说：当然会啊,要不然谁来开计程车！

【兔年恐怖童谣】大兔子病了,二兔子瞧. 三兔子买药, 四兔子熬. 五兔子死了, 六兔子抬. 七兔子挖坑, 八兔子埋. 九兔子坐在地上哭起来, 十兔子问它为什么哭？九兔子说, 五兔子一去不回来. 这首童谣其实背后隐藏着一个害人的恐怖谋杀故事,你能看出模样来吗？你能知道为什么五兔子没回来么？


一天，兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了……

【一道题测试你的思维定势】如果1=5，2=10，3=15，4=20，那么5=?

情人节单身男女攻略】 1，打电话把酒店大床房预订光。 2，上街扇别人男友耳光。 3，去影院把单号座买光。 4，抱个孩子去认爹。 5，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！ 6，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。 7，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。。。



有6个男人过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？——据说能答出的都YD到一定程度。。。



有一个男的因为太风流,结果那个就生病了,西医都告诉他那个不行了,一定得切掉,他就跑去看中医,中医说:“虽然太晚了，不过没关系！”“真的吗？但我看了好多西医都说一定要切掉。”中医道:“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来！”



夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？


中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。他的职位有：“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”。。。


某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。。。。



老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说:“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”


一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机。。。”




一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁,睡着了.警员赶到后,警员甲：好严重的车祸.警员乙：是啊,脑袋都撞到后面去了.警员甲：嗯，还有呼吸,我们帮他把头转回来吧.警员乙：好，一、二使劲,转回来了。警员甲：嗯？没有呼吸了。。




【动物们的埋怨】牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。 乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠! 老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ 苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。



课时,一男同学对老师说：老师,我想大便。” 老师很严肃的对学生说：“说话能不能文明点？”答道：“老师，我屁股想吐。”


妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案。。。



上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒。。。



地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。。。


男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”.....



某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。。。



夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”




蚊子在一个大胸女性的胸部叮了一口，随即呸出去，原来是吸了一口硅胶，蚊子不禁感叹：生存环境真的是越来越恶劣了，食品安全什么时候才能引起重视啊。。。



中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。。。


妻：“你的女秘书在公司工作几年了？” 夫：“四年。” 妻：“多大了？” 夫：“三十多了,具体没问过。”妻：“长的漂亮吗？” 夫：“很一般。”妻又问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快...”


特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！



中午去ATM上取钱，见一MM长时间占据ATM没动，且不时打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她屏幕上显示：余额不足。只见MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，匆匆地飘向公共厕所。。




5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”





二人相亲第一次见面，为彰显自己纯洁，女生先开口：“一道沟，两扇门，二十多年没进人儿”。男生一听，想自己不能落后：“一杆枪，俩子弹，二十多年没参战”。


银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了







爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！


醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。


一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！


移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……



昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。


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一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子!






导师出了一道考题：牙疼、萝卜烂地里、女友怀孕有什么共同点？ 考生A答：都是虫子惹的祸。 导师曰：尔可读研！ 考生B答：拔晚了。 导师曰：汝可读博


班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”



一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！



一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗。。。


一个剩女的QQ签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。”


领导对外遇的开导：某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。。。




妈妈：“这次学校考语文，听说奇奇考了85分，你考了多少？” 孩子：“···我比他多一点。” 妈妈：“是86分吗？” 孩子：“不是，是···是8.5分。”




昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次！




姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道“黄（皇）军，八路来啦！旁人齐投困惑的目光。。。





三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人



新闻联播的牛逼之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻.....

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