the quick brown fox jumps over the lazy dog...



一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？ 男的说：不知道。 那女人说：你的胡子。 男人说：为什么？ 因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。。。


：【麦兜的爱情观】 1.爱情就像便便 ；来了挡也挡不住。 2.爱情就像便便 ；水一冲就再也回不来了。 3.爱情就像便便 ；每一次都一样又不大一样。 4.爱情就像便便 ；有时候努力了很久却只是个屁！！！


脸和屁股年终考核，屁股评定优秀。理由:光滑不易起皱；节俭不花钱保养也白净；细腻不易长斑长痘；美观造型简洁时尚；严肃不苟言笑；真诚不皮笑肉不笑两面三刀；庄重大气福相；和谐一分为二又合二为一紧绕一个核心；忍辱负重，从小到大常代脸受过挨打；低调深藏不露；生动风情万千，动人心魄


“暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”


把屁股泡在水里...，水会成什么？菊花茶。。。


还有很多人不知道“女孩”和“萝莉”的区别，这样来说吧：把一个小女孩推倒，她如果说：“好痛哦~~~”那就是小女孩，如果她惊恐的说：“你想干什么！？”那才是萝莉。。。



we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿； you don’t bird me,I don’t bird you 你不鸟我，我也不鸟你； Where cool where you stay！哪凉快上哪呆着； you try try see！你试试看； colour wolf 色狼；dry mother 干妈； dry goods 干货； watch sister 表妹


女：帅哥能让个座吗？我是个孕妇。男：哦，那你坐！女：谢谢！男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身材还真看不出来。女：哦~~嗯~~，大概有50分钟了吧。。。


一位女孩因胸部小而自卑怕嫁不出去，一日相亲时对男孩说：“我胸小，你嫌弃吗？”男孩问：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”......洞房之夜，男孩冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头也算馒头啊！这算不算欺诈行为呀......”




⑴、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷、擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸、何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！！


某美籍华人姓尤，某日去接来两中国留学生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同学们介绍道：He is she, she is he, and I am you.


IN语】1.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。2.你的话，我连标点符号都不信。3.QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。4.世界这么乱，装纯给谁看。5.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。6.距离产生的不是美，是小三。7.自从我得了神经病之后,整个人精神多啦！！


所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。



Memory is a wonderful thing if you don't have to deal with the past。回忆本来是非常美好的，只要你能让过去的都过去。


1、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。2、虾：大红之日，便是大悲之时。3、天平：谁多给一点，就偏向谁。4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。5、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6、核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。7、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。


唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以最快到达西天？悟空说：“飞机！”八戒说：“火箭！”沙僧拿出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！”


最喜欢的书→女秘书；最大的网→互联网；最难吃的一道菜→炒鱿鱼； 最年轻的长辈→二奶；最贵的帖子→请帖；最难解开的式子→三点式；最臭的脚→男足。


【美国哈佛大学图书馆馆训】1.现在睡觉的话，会做梦；而现在学习的话，会让梦实现。2.我无所事事的度过了今天，是昨天死去的人们所期望的明天。3.学习不是人生的全部，但学习都征服不了，那你还能做什么？4.今天不想走，明天就要跑了。5.此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。


老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”



【灰常油菜的个性签名】1、天凉了。施主们、出门多披件袈裟。 2、别人都是一起去看流星雨，不如我们一起去看雷阵雨？3、作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的：一夫多妻制。4、岳飞也太欺负人了，自己连夺十二道金牌就算了，还非要人叫他妈：岳母。5、感情刚出现满月，居然出现了天狗！


公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。


《吐血谜语》1、前面有一片草地。（打一植物） 答案：梅花（没花）2、前面又有一片草地。（打一植物） 答案：野梅花(也没花)3、来了一群羊。(打一水果) 答案：草莓(草没)4、来了一群狼。(打一水果) 答案：杨梅(羊没)5,土豆捅了包子致命的一刀（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包）


一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！


伟大的预测家保罗同志昨日与世长辞,享年2岁.保罗同志前年参加工作,历任章鱼哥和预测帝等职.勤勤恳恳,兢兢业业,吃的是草,挤的是预测.在弥留之际,保罗同志一直想带走中国足邪的勇,亚龙等同志;面对中国足球何时能够冲出东南亚的预测,保罗同志绝望地离开了人世.章鱼哥,一路走好,欢迎再来


国外一专家对中国旅行团的描述：上车就睡觉，下车就撒尿，见景就拍照，最后啥都不知道。


朝鲜领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚：美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。朝鲜领导人命令保镖跳下去，朝鲜保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。朝鲜保镖说：“别这样，我还有家人！”


光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！…

如果男人节是8.3，而妇女节是3.8，那么他们相加就是11.11，相减就是4.5，于是光棍节和清明节就诞生了。。。



某人05年为了包二奶，在外地买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱， 买房子花了30万左右。今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱80万。算下来他白玩女人5年，最后还赚了20万块钱！


【数学不好的好处】1.数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。2.数学不好的人都比较天真浪漫，比较感性。3.数学不好的人都比较幽默，生活充满乐趣，感情和想象力都比较丰富。4.数学不好的人都比较直爽，实在，不会拐弯抹角。5.数学不好的人长的都比较漂亮。


腾讯：一直在模仿,从未有新创；360,一直在洗白,能否再重来；瑞星：昨日的黄花,谁还记得他；金山：一直在收费,从未被理会；百度：时常被屏蔽,从未被击毙；搜狗：一直在重启,从未被提起；天涯：一直在八卦,草根力量大；新浪：围脖字数少,能量可不小；我们：一直被轮奸，习惯假快感。


升级版】据传，360即将推出自己的即时通讯工具：KK，采用海豹形象。 原因之一是360认为K=King,而Q=Queen,打扑克时，两张老K一般总能干掉两张Q；原因之二是在南极，海豹除了吃鱼，还经常吃掉小企鹅..


我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。。。


人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人！


哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。。。


人生最痛苦的事你知道是什么吗？是下课了，但人没醒。人生最最痛苦的事你知道是什么吗？是人醒了，但没下课；最最最痛苦的事你知道是什么吗？是上课了，但睡不着。。。

11月11日光棍节节日安排】早上吃2根油条，撇开来吃；坐两趟11路车，出去一趟，回来一趟； 中午11点11分准时吃饭; 吃饭用2双筷子，左手一双,右手一双；逛街带拐杖一付，一个肩膀顶一个；晚上邀4个光棍打麻将，只胡4条，夜里11点11分准时睡觉。。。


某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了”……


一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...”



朋友分为三种：一辈子的、一杯子的、一被子的。


小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？” 爸爸：“%￥#&@#”。。。

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【年度最新单词，欢迎补充】eggache蛋疼、Smilence笑而不语、Togayther终成眷属、shitizen屁民、Halfyuan五毛、vegeteal偷菜、yakshit亚克西animale男人天性、niubility牛逼、antizen蚁民、stupig笨猪、Z-turn 折腾、Don'train动车、Foulsball中国足球、Freedamn自由、gelivable给力。


小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”


两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。比比看，谁厉害。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）。抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）


两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”


一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!”男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他。。。”


当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。。。


少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。。。


小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了，小明大笑：哈哈，番茄酱；又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：哈哈，西瓜汁；到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：哈哈，人渣。。。


【爱的发声练习】1.汉语:我爱你；2.英语: 爱老虎油；3.法语: 也带嘛；4. 德语:衣西里拔弟兮；5.荷兰:阿荣吼范丸；6.日本:阿姨兮带路；7.韩语:撒朗嗨哟；8.阿拉伯语:无黑不可；9.西班牙:得阿摸；10.意大利语:提阿么；11.希腊语:萨哈泼；12.俄罗斯:鸭鸡不鸭留不留。。。




公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！”男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？女孩开心的说：“不痛了！”旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：“小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不？”


【2010年11月最新囧语】⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。⒉都说姐漂亮，其实都是妆出来的。⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。⒎分手后的思念不叫思念，叫犯贱


一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。。。



金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

话说中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后交警就走了，留学生就死了。。。


懂粤语的才懂:其实当年广东官员是跟英国佬商讨好开放口岸进行有限度的贸易的,英国人一听大喜:"Deal! Delay No More!"广东官员一听暴怒,把他推出去砍了,于是鸦片战争开始了..


时间=乳沟,挤一挤就有. 机会=老二,紧握就会变大. 生活=被强奸,反抗不了就学着享受. 念书=嫖娼,出钱又出力. 工作=轮奸,不行就换另一个人来做. 社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決. 薪水=月经,一个月不来一次总不能安心. 兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着. 承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。


80后：喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了 ，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样：手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发。。。



爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！



①这姑娘穿得真清凉长得真败火②过桥米线为何比一般米线贵？含过桥费呗③有啥不开心的事说出来让大家开心一下④早点结婚吧 否则离婚都赶不上好年龄了⑤要不是打不过你我早跟你翻脸了⑥此女有气质,25元的衣服穿出了250的档次⑦女生穿漂亮衣服是为了吸引男生,但男生喜欢的却是不穿衣服的女生


五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语:这个星期你站着上课



一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...你的老师是？

【精炼给力的英语】God must love stupid people. He made so many.(上帝一定很喜欢SB，不然他怎会造那么多。


一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停”。。。



园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。 只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后， 老板递给他一杯白开水。。。


【囧语录】1.每个月总有那么三十几天不想上班! 3.给自己个英文名，叫压力山大。4.自从得了神经病，整个人精神多了 5.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。6.消防车再不来，火就要灭了啊 7.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。


局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。


有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫寺庙。”
不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。


【历史上其实有七大奸夫淫妇】：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有完全搞不懂。。。


校园！教授说：今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是如果后面聊天的同学，能像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！！！

老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈。。。”

网友：一个童年朋友08年车祸去世，他的QQ头像于是一直暗着，签名永远不变： “我是一个特二的人，只会特二的爱，我只是想把一片浮云砸进心坎里。”每次看到，心酸难忍。我们这代人，网络id就是墓碑，每一次签名都有可能是我们的墓志铭。。。


【2010年年度最给力个性签名】1、予人方便，不如予人方便面。2、夜长梦多，你脱我就脱。3、水浅王八多，遍地是大哥。4、生死看淡，不服就干。5、真心不如红钞票，感情只是性的需要。6、名花虽有主，我来松松土。7、花前月下，不如花钱日下。8、漫漫人生路，一直在迷路。

某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor.”


与时俱进的汉英大词典】：婚奴(wedding slave)，房奴(mortgage slave)，宅男(Otaku)，宅女(Otaku girl)，躲猫猫(hide-and-seek)，闪孕(quick pregnancy)，山寨(cheap copy)，装嫩(act young)


从前有只羊，一天得干10个小时的活。有一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”

男子去KTV找小姐。 美女问：“请问先生需要什么类型的？” 男子答：“是研究生的都给我找出来！”美女大喜：“先生！我就是研究生毕业啊！”男子从包里拿出一沓试卷，说：“两个小时内帮我做完！我急要！”美女不爽的说：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”

男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！


避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿干了！


临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！

【三个单词说地道口语】1. 气死我了！ Tick me off！ 2. 太过分了！ That’s too much! 3. 你开玩笑呢吧？ Are you kidding？ 4. 我不知道。I’ve no idea. 5. 别逼我！ Don’t push me！ 6. 一言为定！ It’s a deal！ 7. 我也是这么认为的。You said it.


海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！

教师对联】1、政治老师新婚。上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。

有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。。。

丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。

遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降。

地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿？！


舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子的啊？ 舍长：六神花露水，你们谁拿了？

一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。


据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：要是你也连续三天看不到我，你怎么想？他回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四~~~肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。


某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了

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